‘Nine Eleven’ en Covid veranderden alles, behalve de Oude Meesters

De-HenkO-Schaal

Rob-Abeelweg--O

Opstelling: Taco, René, Cor G, Remco, David, Arthur, Marco, Raymond, Jasper, Niels, Rob O

Wissels: Alex, Maurice, Naut, Onno, Sander W

Niet gespeeld: Arne, Gerhard, Marcellino, Nourdin, Rodrique, Sander B, Wim H, Wouter, Egbert (oproepkracht)

Technische Staf: Henk O, Leo, Marcel, Martin

Verslag:

Exact twintig jaar geleden pleegde een Collectief van Waanzinnigen een aanslag met vier gekaapte vliegtuigen: twee boorden zich in de Twin Towers van het WTC in New York, één in het Pentagon in Washington, terwijl het vierde toestel even buiten Pittsburgh neerstortte. De dag ging de geschiedenis in als Nine Eleven en veranderde volgens alle historici de wereld voorgoed. Vervolgens stortte President George W Bush de VS en een hele rits bondgenoten in een twintig jaar durende zinloze Collectieve Oorlogsgekte in Afghanistan met onder andere de woorden: “we will smoke them out and we will get them running”. Eerlijk gezegd, werd na de Virtuele Wanprestatie van de Oude Meesters tegen PKC van de Technische Staf niets minder dan een dergelijk statement verwacht: “vandaag roken we Soccer Boys uit, jagen we ze af en laten we ze alle hoeken van het veld zien”. Helaas, niets was minder waar. Terwijl de 35-Plussers zich met het Gebruikelijke Tot Zuurstofgebrek Leidende Gekakel omkleedden, nipten de Bevelvoerders op het terras nog onverstoorbaar aan hun Goudgele Rakkers. Ook wel begrijpelijk trouwens: wie er ook wat zegt of doet, de 35-Plussers gaan toch hun eigen(wijze) gang.

Direct na het fluitsignaal van de Italiaanse Miniatuur Generaal (klasse dat je weer floot, Os!) bleek dit, zoals zo vaak, een Slakkengangetje te zijn. Omdat ook Soccer Boys niet echt overliep van dadendrang was er van enig tempo geen sprake. Behoedzaam informeerde de Voormalig Oude Meester Ger H of hier soms sprake was van Walking Football. Eén van de toeschouwers antwoordde, fluisterend om geen van de Figuranten uit het Stilleven voor het hoofd te stoten, dat dat vanmiddag zelfs te hoog gegrepen was. De enige die zich aan de malaise wist te onttrekken was de op rechts sterk spelende Nummer Elf van Soccer Boys, bijgenaamd The Shark. Het was dan ook geheel in de lijn der verwachting dat de Bleiswijkers na een aanval over rechts de leiding namen (0-1). Even later kregen de 35-Plussers een korte, maar hevige aanval van daadkracht. Remco greep aan de zijlijn sterk in en lanceerde Niels (dank dat je vandaag wilde bijspringen!). Deze tructe zijn tegenstander met een fraaie overstap en trok de bal voor. Rob O was er als de Kippen bij om via het been van een verdediger te scoren (1-1). De Oude Meesters probeerden direct door te pakken, maar verder dan een Vuurpijl van Marco richting de Reeuwijkse Plassen en een mislukte Rob-O-Lob (de Bleiswijkse goalie moest zelfs bukken om de bal te pakken) kwam het niet. Gelukkig reikte Soccer Boys de 35-Plussers de helpende hand: de Bleiswijkers leverden de bal gedwee in bij Niels, die Rob O keurig bediende (2-1). Hierna kelderde de wedstrijd naar een dusdanig niveau dat Rodrique op de bank spontaan in een Ornitholoog veranderde en het publiek erop attendeerde dat boven het veld twee Kraaien een Buizerd uit hun territorium verjoegen. Een even plausibele verklaring zou echter kunnen zijn dat de Verstandige Buizerd het Gehannes op het veld niet meer aan kon zien en zich uit de Vleugels maakte. Onze R0rnitholoog gaat hier een diepgravend onderzoek naar laten doen, zo verklaarde hij. Beide ploegen kregen in de resterende tijd tot de rust nog twee mogelijkheden, maar de Bleiswijkse Keep was attent bij een Gemene Voetzoeker van Niels en Taco wist een Soccer Boys-inzet op Ron Zwerver-achtige wijze te pareren.

Na rust verschenen Naut (dank voor het aanvullen van de personele krapte!) en Alex (excuus dat uw Verslaggever hier niet zo snel een dankwoord kan bedenken) ten tonele. De laatste had zijn zinnen gezet op een onvergetelijke invalbeurt en beraamde een Verwoestende Aalslag op de defensie van Soccer Boys. Ongemerkt schuifelde hij naar voren en nam een strategische positie op de rand van de vijandelijke Zestien in. Echter, net op het Moment Suprême bleek zijn Kolossale Bomgordel naar de voorkant verschoven te zijn, zodat de Aal zijn Groot Formaat Ontstekingsmechanisme niet kon bedienen. Jammer, jammer, jammer. Een volgende kans op succes was hem echter niet meer gegund, want na een minuut of twintig ruimde hij geblesseerd het veld. Niet veel later mocht Soccer Boys een corner nemen. De bal werd hard ingekopt en door Onze Knapperig Bruin Gebakken Rechtsachter stijf in het dak van het eigen doel geplant (2-2). Hierna kabbelde de wedstrijd weer in Kabinetsformatie-tempo voort en leek er weinig meer te gaan gebeuren. Totdat een slippertje in de Neptunus-Schiebroek defensie door Soccer Boys werd afgestraft (2-3). Even zetten de Oude Meesters onder leiding van de slim spelende Vlinder van Nesselande nog aan om te redden wat er te redden viel. Tevergeefs. Onze Correspondent uit Georgië deed nog een verwoede poging na een solo te scoren, maar meer dan een corner leverde dat niet op. Als laatste was Rob O na een uitstekende aanval met Arthur dichtbij de gelijkmaker. Zijn inzet scheerde jammer genoeg net over het Bleiswijkse doel.

Na afloop bleek er in al die twintig jaar (inclusief twee Covid-voetbalseizoenen) dus niets te zijn veranderd. De Oude Meesters hadden ondanks de (verdiende) nederlaag weer het Hoogste Woord, de Henk-O-Schaal stond al snel als vanouds op tafel, waarna die in een Vloek en een Zucht ook weer leeg was en Rob O had zijn auto zoals zo vaak op de Abeelweg geparkeerd. De Trouwe Oude Meester Watchers weten wat dat betekent. Maar wat als de 35-plussers het Gras Plus Tegenstander nou eens net zo gretig op zouden vreten als de vlammetjes, minifrikandellen en bitterballen op de Henk-O-Schaal? Dat zou de wereld pas echt veranderen. Daar kunnen Nine Eleven en Covid nooit tegenop.

Doelpunten: Rob O (2*)